Soruma kaç sürede yanıt gelir?

Aktif topluluk sayesinde çoğu soru saatler içinde ilk yanıtını alır. Bazı niş konular birkaç gün sürebilir; sorununa görünürlük kazandırmak istiyorsan kategorisini doğru seç ve başlığı net yaz. Yanıtsız kalan soruna geri dönüp ek bilgi ekleyebilir ya da topluluk yöneticisine bildirebilirsin.

Anne Sözlük'te yazılanlar tıbbi tavsiye yerine geçer mi?

Hayır. Anne Sözlük'te paylaşılan deneyimler, yorumlar ve uzman blog rehberleri yalnızca bilgilendirme ve farkındalık amaçlıdır; doktorunun, ebenin veya psikoloğunun tavsiyelerinin yerine geçmez. Endişelendiğin bir semptom veya durum varsa lütfen bir uzmana başvur.

Anonim olarak paylaşım yapabilir miyim?

Evet. Hem soru sorarken hem de başka bir soruya yanıt verirken anonim modu açabilirsin. Anonim paylaşımlar profilinde görünmez ve diğer kullanıcılar gerçek kimliğini öğrenemez. Bu sayede en mahrem konularını bile yargılanma kaygısı olmadan dile getirebilirsin.

Hamilelikte Eşin Uzak Hissetmesi: Çift Dinamiği

Anne Notu (Hızlı Özet)

Hamilelikte eşin süreçten uzak hissetmesi, ilişkiye fark edilmeden gerilim getirir. Bu yabancılığın klinik nedenleri, çiftler arasındaki tempo farkı, baba bağ kurma süreci ve birlikte yürünebilecek yollar Psikolog Yasemin KAYA'nın rehberinde.

Hamileliğinizin orta dönemlerindesiniz. Bebek her gün biraz daha büyüyor, hareket ediyor, sizinle iletişim kuruyor. Her doktor randevusu duygusal bir an yaratıyor, her ultrason bir kareyi daha kalbinize ekliyor. Eve gelip eşinize "Bebek bugün çok hareketliydi" dediğinizde tepkisinin "Aa öyle mi" olduğunu fark ediyorsunuz. Yatağa yattığınızda karnınıza dokunsa da o dokunuş sizdeki gibi bir titreşim yaratmıyor onda. "O hamile değil" diyebilirsiniz, ama içinizde bir yerde küçük bir kırıklık başlıyor.

"Sen hamilesin, ben değilim" cümlesi, hamilelikte çiftler arasında en yaygın hissedilen ama en az konuşulan dinamiklerden biridir. Erkek partnerin hamilelik sürecine "yetişememesi" duygusal bir mesafe yaratabilir. Anne kendini yalnız hisseder, baba kendini "yetersiz" veya "dışlanmış" hisseder. İki taraf da kendi içine kapanır ve mesafe büyür.

Bu yazıda bu mesafenin klinik nedenlerini, biyolojik ve psikolojik temellerini, anne ile baba arasındaki bağ kurma temposunun neden farklı olduğunu, mesafeyi büyüten yaygın cümleleri, çiftleri yaklaştıran yaklaşımları ve hamilelik boyunca birlikte yürümek için kanıt-temelli pratikleri detaylı şekilde ele alacağız.

Eşin Uzak Hissetmesinin Klinik Nedenleri

Bu mesafe sadece "ilgisizlik" değildir. Birden çok katmanı vardır:

1. Biyolojik Temel

Anne, hamilelik boyunca hormonel ve fiziksel olarak sürece her gün bağlı haldedir. Estrojen, progesteron, oksitosin, prolaktin gibi hormonlar annenin bebeğe psikofizyolojik olarak bağlanmasını sağlar. Erkek partnerde benzer biyolojik tetikleyiciler yoktur veya çok daha zayıftır.

Ancak ilginç bir bulgu: Araştırmalar, hamile kadınların eşlerinde de hormonel değişimler olduğunu gösteriyor. Testosteron düzeyleri düşer, prolaktin yükselebilir, kortizol artar. Bu "couvade syndrome" (gebelik sempatisi) olarak bilinen tabloya yol açabilir. Bazı erkekler kilo alır, bulantı yaşar, duygusal dalgalanmalar geçirir. Yine de bu biyolojik değişim annenin yaşadığı kadar yoğun değildir.

2. Bedenden Uzaklık

Bebek anne bedeninde büyüyor. Anne bebeği her dakika hisseder, hareketlerini sayar, ağırlığını taşır. Baba ise bebeği sadece dışardan görür—ultrasonlarda, karna dokunduğunda, kıpırdayan karnı izlediğinde. Bu fiziksel uzaklık duygusal bağ kurma hızını etkiler.

3. Soyut ve Somut Algı Farkı

Anne için bebek somuttur: Hareket ediyor, kıpırdıyor, bedenini değiştiriyor. Baba için bebek daha soyut bir kavramdır—doğmadan önce "henüz tam gerçekleşmemiş bir varlık". Bu nedenle babalar genellikle bebek doğduktan sonra çok daha yoğun bir bağ deneyimi yaşar.

4. Sosyal Rolün Farkı

Anne, çevreden sürekli "Nasılsın?", "Bebek nasıl?", "Bulantın var mı?" gibi sorular alır. Hamilelik onun sosyal kimliğinin merkezi olur. Baba ise genellikle "Eşin nasıl?" sorusunu alır—yani süreçle dolaylı olarak ilişkilendirilir. Bu sosyal konum, sürece kendini "ait" hissetmesini zorlaştırır.

5. Erkeklik Algıları

Toplumda erkekliği duygusal ifade ile bağdaştırmama eğilimi vardır. "Erkek heyecanını gizler", "Erkek koruyucu olur, hisleri saklar" gibi öğretiler, eşin duygusal süreci ifade etmesini zorlaştırır. İçinde olabilecek heyecan, endişe, sevgi dışa çıkmaz; bu kez de "ilgisiz" görünür.

6. Önceki Aile Modeli

Eşin kendi babası hamilelik sürecinde nasıl davrandı? Aktif miydi, mesafeli miydi? Çoğu erkek, babasının baba olma modelini bilinçaltı düzeyde tekrarlar. Eğer babası mesafeliyse, eşinizin de mesafeli durması olağan olabilir.

7. Korkular ve Endişeler

Eşler de hamilelik sürecinde endişe duyar:

"Bebek sağlıklı doğacak mı?"
"Eşim güvende mi?"
"İyi bir baba olabilecek miyim?"
"Mali olarak hazır mıyız?"
"Eski ilişkimiz aynı kalacak mı?"

Bu endişeleri dile getirmek erkek kültüründe daha az desteklendiği için, içe gömme şeklinde yönetilir. Bu içe gömme dışarıdan "ilgisizlik" olarak görünür.

Bilgi: Eşin "uzak" görünmesi her zaman "uzak hissetmesi" anlamına gelmez. Bazen tam tersine, çok yoğun hisleri yönetememe ile ilişkilidir. İletişim kurulduğunda bu açığa çıkar.

Anne ile Baba Arasındaki Bağ Kurma Tempo Farkı

Klinik literatür, anne ve baba bağ kurma süreçlerinin farklı eğrilere sahip olduğunu gösterir:

Annenin Bağ Kurma Eğrisi

İlk trimester: Hızlı yükseliş (hormonel etkiler, bedensel farkındalık)
İkinci trimester: Yükselişin sürmesi (bebek hareketleri başlar)
Üçüncü trimester: Zirveye yakın
Doğum: Tepe nokta (oksitosin patlaması)
Sonrası: Genel olarak yüksek seyir

Babanın Bağ Kurma Eğrisi

İlk trimester: Yavaş başlangıç (soyut algı)
İkinci trimester: Yavaş yükseliş (ultrasonda bebeği görmek, anneyi dinlemek)
Üçüncü trimester: Hızlı yükseliş (somutlaşma)
Doğum: Önemli sıçrama (bebeği görmek, kucağa almak)
Sonrası: Hızlı yükseliş (etkileşim, banyo, oyun)

Bu farklılık çiftleri "uyumsuz" yapmaz. Sadece farklı tempolarda ilerlerler. Bilinçli bir farkındalık olmadan, anne kendini yalnız, baba kendini yetersiz hissedebilir.

Yaygın Mesafeli Davranışlar

Eşin Sergileyebileceği Yaygın Mesafeli Davranışlar

Hamileyle ilgili konuşmalardan kaçınma
Doktor randevularına eşlik etmeyi unutma veya az isteklilik gösterme
Ultrasonu izlerken telefonla meşgul olma
Bebek eşyalarını alma sürecine az katılım
Bebek odasını hazırlamayı erteleme
Annenin bedensel değişimlerini fark etmeme
Anne ile bebek hakkında detay konuşmamayı tercih etme
Cinsel ilişkide mesafe
Anne ile yalnız geçirilen zamanın azalması
"Doğum gelince anlarım" tutumu

Annenin Sergileyebileceği Mesafeyi Büyüten Tepkiler

Eşi "uyarılmadıkça" sürece dahil etmemek
"Aman benim işim" tavrı
Eşin yetersiz sorularını alay etmek
Sürekli "Sen ne yapıyorsun?" diye eleştirmek
Hayal kırıklığını saklayarak içe çekmek
Anneye veya arkadaşa anlatıp eşle paylaşmamak
"Zaten anlamaz" varsayımı ile susmak

Bu iki davranış örüntüsü birbirini besler: Eş uzaklaştıkça anne susar, anne sustukça eş daha çok uzaklaşır. Bu döngü kendi kendini büyüten bir mesafe yaratır.

Uyarı: Mesafeyi konuşmamak çözüm değildir. Konuşulmadıkça mesafe büyür ve hamilelik boyunca biriken kırıklık, doğum sonrası çatışma olarak patlak verebilir.

Annenin Eşinden Beklediği Şeyleri Anlamak

Birçok kadın "Eşim hiçbir şey yapmıyor" der ama tam olarak ne istediğini ifade etmekte zorlanır. Klinik olarak anneler aşağıdaki üç tip desteğe ihtiyaç duyar:

1. Pratik Destek

Ev işlerini paylaşmak
Yemek hazırlamak
Alışveriş yapmak
Doktor randevularını yönetmek
Bebek eşyalarını araştırmak ve almak

2. Duygusal Destek

Anneyi dinlemek (çözüm sunmadan)
Endişelerini ciddiye almak
"Yanındayım" hissi yaratmak
Annenin korkularına yer açmak
Annenin "şunu yapsana" demediği halde sezgisel destek vermek

3. Aktif Katılım

Bebekle ilgili konuşmalar başlatmak
Bebek için isim önerileri yapmak
Bebek odası tasarımına katkı sunmak
Doktor randevularına gönüllü gitmek
Doğum hazırlık sınıflarına gitmek

Anneler genellikle "Bana yardım etse" diye düşünür ama tam olarak "neyi" ve "nasıl" istediklerini belirtmek yerine "umarım anlar" beklentisine girer. Bu beklenti çoğu zaman karşılanmaz çünkü eş bu üç destek tipini ayırt edemez veya hangi anda hangisini istediğinizi bilemez.

İpucu: Eşinizden ne tür destek istediğinizi açıkça söylemek "manipülatif" değildir; tersine ilişki sağlığını korur. "Şu an dinlemeni istiyorum, çözüm sunma" gibi netleştirici cümleler eşinizin doğru destek vermesini kolaylaştırır.

Eşin "Sessizliği"nin Altında Ne Olabilir?

Korku

Eş bebeğin sağlığından, eşinin güvenliğinden, baba olarak başarılı olamayacağından korkuyor olabilir. Korku erkek kültüründe ifade edilmediği için içe atılır.

Çaresizlik

Eşinin yaşadığı bedensel değişimleri görmek, ona bir şey yapamamak hissi çaresizlik yaratır. Bu çaresizlik bazen "yapmamış gibi" davranma şeklinde dışa vurulur.

Kendini Yetersiz Hissetme

"Yeterince katılmıyorum, eşim mutsuz" düşüncesi yetersizlik yaratır. Yetersizliği telafi etmek yerine, durumdan kaçınmak daha kolay bir çıkış olur.

Geçmiş Travmaların Tetiklenmesi

Önceki kayıp, kendi babasıyla ilişki, çocukluk travmaları hamilelik döneminde tetiklenebilir. Bu izleri konuşmak yerine eş "uzaklaşmayı" tercih edebilir.

Cinsel Hayatla İlgili Karmaşa

Hamile bedene karşı cinsel istek değişimi, bebeğe zarar verme korkusu, eşinin bedenini "anne bedeni" olarak görmeye başlaması gibi karmaşık duygular eş tarafından paylaşılmadıkça mesafe büyür.

Genel Anksiyete

Hamilelik dönemi erkekler için de stresli bir dönemdir. Mali yükler, mesleki sorumluluk, baba olmaya hazırlık. Bu yükler erkek depresyonu veya anksiyetesi olarak ortaya çıkabilir.

Önemli: Eşler de hamilelikte depresyon yaşayabilir. "Paternal antenatal depresyon" %5-10 erkek partnerde görülür. Mesafenin altında klinik bir tablo olabilir; bu yüzden eşin de profesyonel destek alma seçeneği göz ardı edilmemeli.

Cinsel Hayatın Dönüşümü

Hamilelikte cinsel hayat sıklıkla değişir. Bu değişimi yönetememek çiftlerde mesafe yaratır.

Annenin Yaşadığı Değişimler

Hormonların yarattığı cinsel istek dalgalanması
Bulantı, yorgunluk, kasık ağrısı
Memelerde hassasiyet
Beden imajı kaygısı
Bebeğe zarar verme korkusu (yanlış inanış)

Eşin Yaşadığı Değişimler

Hamile bedene cinsel ilgi değişimi
Bebeği "duyacak / hissedecek" düşüncesi
Pozisyon zorluğu
"Anne bedeni" - "kadın bedeni" karmaşası
Eşi inciteceği korkusu

Çiftin İletişim Eksikliği

Bu değişimler konuşulmadığı sürece her iki taraf da yanlış varsayımlarla hareket eder. Anne "Beni artık çekici bulmuyor" diye düşünür; eş "Onu rahatsız etmek istemiyorum" diye düşünür. Sonuç: Hiç kimse arayan değil, herkes geri çekilen.

Açık konuşma için pratik cümleler:

"Bedenim değişti, bu konuda ne hissediyorsun?"
"Bugün enerjim yüksek, beraber zaman geçirmek ister misin?"
"Şu an bedensel temasa açık değilim, ama yakın olalım"
"Bebek için bir şey olur diye endişeleniyor musun?"

Çifte Yakınlığı Destekleyen Pratikler

1. "Hamilelik Konuşmaları"

Her hafta 30 dakikalık özel konuşma zamanları belirleyin. Bu zaman içinde sadece hamilelik ve gelecekle ilgili konuşulur. Hayatın diğer rutin meseleleri arasında bebek ve eş ile ilgili konuşma çoğu zaman erteleniyor.

2. Doktor Randevularına Birlikte Gitmek

Eşin doktor randevularına eşlik etmesi, sürece somut katılımı sağlar. Ultrason ekranında bebeği görmek, kalp atışını duymak, doktor açıklamalarını birlikte dinlemek soyut süreci somutlaştırır.

3. Karın ile İletişim

Eşin karna konuşması, müzik dinletmesi, dokunması bağ kurmayı destekler. İlk başta "saçma" gelebilir ama tekrarladıkça doğallaşır.

4. Bebek için Ortak Hayaller Kurmak

"Bebeğin ilk yürüyüşü", "İlk tatil", "İlk doğum günü" hayalleri kurmak, eşin sürece duygusal olarak yatırım yapmasını destekler.

5. Bebek Hazırlığında Ortak Kararlar

Eşin isim seçimi, beşik seçimi, oda tasarımı gibi kararlarda aktif yer almasını sağlayın. "Sen ne istiyorsan yap" yerine "Bence bu, sen ne dersin?" demek katılımı artırır.

6. Doğum Hazırlık Sınıfları

Çiftler için doğum hazırlık sınıfları, eşi sürece dahil etmenin etkili yollarıdır. Nefes egzersizlerini birlikte yapmak, masaj tekniklerini öğrenmek hem pratik hem duygusal bir bağ kurar.

7. Ev İçinde Bebek Köşesi

Bebek odasını birlikte hazırlamak somut katılım yaratır. Eş için ayrı bir "bebekle ilişkili" alan oluşturmak (kitap rafı, oyuncak köşesi) anlamlıdır.

8. Anlamlı Hediyeler

Eşinizin bebeğe veya size küçük hediyeler vermesi, sürece duygusal yatırımının somut işaretleridir. Bu hediyeler pahalı olmak zorunda değil; bir not, bir kitap, bir mektup yeterli.

9. Eşinizle Yalnız Zaman

Hamilelik sırasında çift olarak yalnız zaman geçirmek—bebek geldikten sonra azalacak. Bu zamanı şimdiden ihmal etmemek, ilişkinin temelini güçlendirir.

10. Profesyonel Destek

Eğer mesafe çok büyüdüyse, çift terapisi yararlı olabilir. Hamile çiftler için özel uzmanlık alanı vardır.

Eşinizle Konuşmak için Klinik Olarak Önerilen Cümleler

Suçlayıcı dil yerine ihtiyaç odaklı dil mesafeyi yumuşatır.

Suçlayıcı Cümleler (Mesafeyi Büyütür)

"Hiç bana yardım etmiyorsun"
"Sen umursamıyorsun bile"
"Bebeği umursamadığın belli"
"Yine telefonunla meşgulsün"
"Annem olsa böyle yapmazdı"

İhtiyaç Odaklı Cümleler (Mesafeyi Yumuşatır)

"Bugün senin bana sadece sarılmana ihtiyacım var"
"Bu hafta bir doktor randevumuz var, birlikte gitmek ister misin?"
"Bebek hareketlerini sen de hissetmek ister misin? Buraya gel"
"Bir saatlik konuşma zamanımız olabilir mi? Sadece bizim için"
"Bana destek olduğunu görmek istiyorum, bunu nasıl yapabiliriz?"

İpucu: "Sen ... yapmıyorsun" yerine "Ben ... istiyorum" cümleleri çok daha az savunmacı tepki çeker. Yargılayıcı dil eşi geri çekilirken, ihtiyaç odaklı dil yanıt vermeye davet eder.

Eşler için: Hamile Eşinizle Bağ Kurma Pratikleri

Bu bölüm eşler için yazılmıştır. Anneler bu bölümü eşleriyle paylaşabilir.

1. Sorular Sorun

"Bugün nasıl hissediyorsun?" "Bebek bugün hareket ediyor mu?" "Endişelendiğin bir şey var mı?" gibi sorular küçük ama anlamlıdır. Sormak demek "umursuyorum" demektir.

2. Karna Dokunun, Konuşun

Bebek aslında sizi duyabilir. Karnınızı eşinizin karnına yaslayıp birkaç dakika konuşmak, hem bebeğe hem eşinize duygusal bir mesaj iletir.

3. Doktor Randevularına Eşlik Edin

Telefonunuzu cebe koyun, dikkatinizi vermeyin. Eşinizin bedeninde olanlar sizinle ilgili. Ultrasonda bebeği izleyin, soru sorun, notlar tutun.

4. Anneliği Sevdiren Şeyleri Söyleyin

"Anne olunca harika olacaksın" demek sözel destek verir. Ama "Bebekle bahçeye gidişini hayal ediyorum, sen onu nasıl güldürürdün acaba?" gibi cümleler daha somut bağ yaratır.

5. Yorulduğunda Yardım Edin

Hamilelik yorucudur. Yemek yapma, çamaşır, bulaşık gibi rutinleri üstlenmek "süreci paylaşmak"tır. Bu sözden çok davranıştır.

6. Eşinizin Bedenine Saygı Gösterin

Karın büyüdükçe "Çok kilo aldın" gibi yorumlar yıkıcıdır. "Bedenin değişiyor, çünkü içinde mucize var" demek hem anneye hem bebeğe sevgi gösterir.

7. Korkularınızı Paylaşın

Erkek olarak korkularınızı içe atmak ilişkiye zarar verir. "Ben de endişeleniyorum. İyi bir baba olabilecek miyim, bilmiyorum" demek eşinizi yakınlaştırır.

8. Doğum Hazırlığında Aktif Olun

Doğum çantasını birlikte hazırlayın. Hastane güzergahını birlikte planlayın. Doğum planını birlikte yazın. Bu somut adımlar babalık kimliğini destekler.

9. Eşinizden Mektup Bekleyin / Yazın

Hamilelik sırasında bebeğinize ve eşinize mektuplar yazın. Bu mektuplar ilerideki yıllarda sizin ve bebeğinizin için önemli bir hatıra olacak. Aynı zamanda duygularınızı işlemek için bir alandır.

10. Çekinme, "Bilmiyorum" Demek

"Bebek ile nasıl iletişim kurarım bilmiyorum" demek meşrudur. Bilmeyebilirsiniz, öğrenebilirsiniz. Ama "bilmediğinizi" söylemek, ilk öğrenme adımıdır.

Sık Sorulan Sorular

Eşim doktora gitmek istemiyor, ne yapayım?

Önce nedeni anlayın. "Doktordan korkuyor mu?", "Önceki kötü deneyim mi var?", "Sıkılıyor mu?" Sebebi öğrendiğinizde çözüm üretmek kolaylaşır. Bazen sadece "Senin orada olman bana çok iyi gelir" cümlesi yeterli olur.

Eşim "Doğum gelince anlarım" diyor, ne demek?

Bu cümle aslında "Bağ kurmayı doğum sonrası için saklıyorum" anlamına gelir. Erkeklerin somut, etkileşimli bağ kurma eğilimi olduğu için doğum sonrası çoğunlukla bu gerçekten olur. Ancak hamilelik sürecinde de paylaşımı teşvik etmek önemlidir.

Eşim hamileyim ama hâlâ aynı sosyal hayatını sürüyor, kıskanıyorum.

Bu çok yaygın bir duygudur. "Ben hamile olmak zorundayım, o değil" hissi haklı. Eşinizden tamamen sosyal hayatını bırakmasını isteyemezsiniz ama bazı şeyleri birlikte yapmak veya sizin de katılabileceğiniz aktiviteler düzenlemek dengelidir.

Eşim bebek bakımına nasıl hazırlanır?

Doğum öncesi bebek bakımı kursuna katılması (kursta veya online), kitap okuması, anne-baba bloglarını izlemesi yardımcı olur. Ayrıca yakınlardaki bebekli ailelerin evinde zaman geçirmek somut deneyim sağlar.

Eşim çok endişeli görünüyor, normal mi?

Erkekler de hamilelikte endişe yaşar. Mali yükler, sorumluluk, kendi babalık modelinin etkisi. Bu endişeleri konuşmak için alan açmak ilişkiyi güçlendirir.

Hamilelik bizi uzaklaştırıyor, çift terapisine gitmeli miyiz?

Eğer iletişim ciddi şekilde tıkanmışsa, çift terapisi yararlı olabilir. Doğum sonrası mesafe daha da büyüyebilir. Hamilelikte profesyonel destek koruyucudur.

Psikolog Yasemin KAYA'dan Bir Not

Sevgili okuyucu, eşinizle hamilelik sürecinde aynı tempoda olmadığınızı hissetmek yorgun bırakır. "Ben yoğun yaşıyorum, o sanki başka bir hayatta" hissi tanıdık olmalı. Bu hissi bastırmak yerine, hem onu tanımanız hem de eşinizle paylaşmanız önemlidir.

Eşinizin "uzak" görünmesi her zaman ilgisizlik değildir. Erkekler için bebek doğmadan önce soyut bir kavramdır; bedenleri sizin bedeninizdeki gibi sürekli sinyal göndermez. Sevgi ve heyecan içinde olabilirler ama bunu ifade etme yollarını henüz bulamamış olabilirler. Çoğu erkek bebek doğduktan sonra "Asıl şimdi anladım hamile olduğunu" der.

Ancak bu klinik gerçek, sizin yalnızlık hissinizi geçersiz kılmaz. Eşinizden gerçekten ihtiyacınız olan şeyleri istemekten çekinmeyin. "Anlamasını bekledim ama anlamadı" senaryosu çok yıpratıcıdır. Bunun yerine "Şu an buna ihtiyacım var, yapabilir misin?" cümlesi hem daha verimli hem de ilişki için daha besleyicidir.

Eşinizin de kendi korkuları olduğunu hatırlayın. Mali kaygılar, baba olma kaygısı, sizin sağlığınız için kaygı, bebek için kaygı. Bu kaygıları konuşmaya teşvik etmek hem onu sürece dahil eder hem ilişkinin derinliğini artırır.

Hamilelik, çiftlerin birbirini yeniden tanıdığı bir süreçtir. Bebek doğduğunda yeni roller, yeni denkler, yeni dinamikler ortaya çıkacak. Bu süreç için temel atmak şimdi başlar. Sessiz kalmak, biriken kırıklıkları doğum sonrasına bırakmak en zorlayıcı yoldur. Konuşmak, hatta tartışmak, mesafe bırakmaktan daha sağlıklıdır.

Eğer iletişim çok tıkandıysa, bir uzmanın eşliği değerlidir. Çift olarak hamileliğe nasıl yaklaşacağınızı çalışmak, doğum sonrası ilişki kalitesini doğrudan etkiler. Bu yatırımı sadece bebek için değil, kendiniz için de yapın.

Hamilelikte iki kişi de değişiyor. Aynı tempoda olmak zorunda değilsiniz ama yan yana olmak için çabalamaya değer.

Önemli: Bu yazı bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Klinik tanı veya tedavi yerine geçmez. Eş ilişkisinde mesafe çiftin tahammül sınırlarını aşıyorsa, çift terapisi veya perinatal psikolog desteği almanız önerilir.

Eşin Süreçten Uzak Hissetmesi: "Sen Hamilesin, Ben Değil" Cümlesinin Anatomisi